y a veces lloraba

No se acostumbraba al invierno largo, al hueco en el sofá que no le pertenecía y que, sin embargo, allí estaba, insalvable. Como tantas otras cosas puestas donde debían estar y que no se atrevía a guardar en cajas porque eso habría supuesto aceptar el frío que le helaba los huesos. Así que lo dejaba todo quieto, el hueco del sofá y el invierno trémulo que le atrapaba los pies cuando los sacaba fuera de la manta. Lo dejaba todo igual y a veces lloraba, mirándolo, abarcándolo con la vista mientras le dolía en lo más hondo aquella ausencia prolongada en el tiempo que no terminaba de acortarse. Y cómo lloraba. Tanto que acababa avergonzándose de sí mismo por no poder parar.Y él lloró y lloró, toda una vida entera de lágrimas, las que no había echado de pequeño ni de más mayor, todo lo que no se atrevió a llorar mientras ella había estado enferma. Hasta que se puso enfermo también, no solo de pena sino de hambre, de frío, de miedo, y pasó en aquella cama donde la había visto irse una semana entera. Toda la vida, en realidad, porque cuando se levantó por fin, rugiéndole las tripas en un sonido largo que le había acompañado todos aquellos días, comprendió que ya no era quien era. Que se había muerto él también, estando vivo todavía, y ya solo le quedaba el hueco vacío del sofá y la espera de la primavera mientras combatía aquel invierno que se lo había arrebatado todo.

Recuerda; soy una persona muy irónica.

Quizá

Quizá no quiero llamarte para no saber de ti, quizá solo quiero que todo sea como antes, como cuando no te conocía y cuando estaba sufriendo. Quizá, y sólo quizá, nunca me diste lo que quise.

Quizá nunca te eché de menos.

No, no, yo no te quiero, para nada. Me das igual. Haz lo que quieras.

Largate,pero no tardes en volver.

Dejame empezar este día con té con galletitas y tertulia extraña. Dejame ponerte música que no te guste o que lo haga a medias. Y conseguir que al final, después de tanto escucharla, te encante. Que lo haga porque te recuerde a mí, a mis ganas de sentir el mundo como solo mío y meterte a ti dentro.
Es como meterte en una maleta de viaje y dirigirte a mi propio universo. Ese que yo he diseñado y que tan distinto es del que ven los demás.
Y que te escapes, porque no te guste estar anclado en ningún sitio y prefieras crear el tuyo propio, y que yo me enfade mucho mucho porque este planeta se queda entonces vacío. Como el del Principito sin su rosa. Y, al final, que vuelvas porque incluso tú no eres capaz de soportar esa oscuridad tan pura, tan vacía de cualquier tipo de luz que es ese planeta.
Déjame que conserve el recuerdo de tu vuelta y me ate a él por si un día te vuelves a marchar de este universo que voy construyendo.

Yo guardaría esa tinta en frascos para escribir más tarde el porqué y no olvidarlo nunca.

Todo esto sería más fácil si en lugar de llorar agua con glucosa, proteínas, sodio y potasio, segregáramos una tinta. Yo imagino, que de ser así, el color variaría dependiendo de las causas que te han hecho llorar, supongo que un color azul podría ser alegría, el rojo sería amor, negro muerte, lila nostalgia, naranja rabia, verde dolor físico… y así irían variando los tonos dependiendo de la intensidad con la que se sienta.

Entonces cuando viésemos a alguien llorando automáticamente sabríamos la causa de su llanto; Así podríamos ahorrarnos cosas tan patéticas y molestas como los “¿Estás bien?” o los “¿Qué te pasa?”. Directamente sabrías que decir más o menos, sabrías si necesita un abrazo, si necesita desahogarse o distraerse.

Todo esto lo pienso porque tengo una capacidad absolutamente nula para animar a las personas cuando están tristes, es curioso como es la mente de selectiva, podría actuar con normalidad si viese gente herida y sangrando, un cuerpo desparramado después de un fuerte impacto… pero una lagrima me paraliza de tal manera…ante eso no puedo.

No puede ser nada normal
Acabar eligiendo tan mal

uuf

-Te quiero, no sé porqué, pero te quiero.
- Lo dices con miedo.
- Lo tengo.
- ¿No lo habías dicho nunca?
- Nunca lo había sentido.

Cuando tienes el valor suficiente, de salir afuera, sin paragüas... y eres capaz de mantenerte en pie, mirando hacia arriba, cuando pierdes la noción del tiempo y te acuerdas de alguien,
ahí, es cuando por fin... eres quien te dé la gana de ser.

=)

Y.. ¿Qué tonta sería esa chica si no llevase a cabo sus deseos de quererle sin tiempo ni obligaciones y sin nadie que se interpusiese entre ellos, no?

Si no hiciese lo que más le gusta: ARRIESGAR, SOÑAR

y me acordé de años atras...

-Todavía me pregunto que viste en mí aquel día.- bajé la cabeza. Tenía miedo de perderlo, ya no existía nadie más ni siquiera yo misma, solo estaba él.

-Y yo me pregunto como puedes llegar a ser tan tonta.- volvió a sonreír. Era muy guapo. Tenía el pelo negro a juego con su barba, su sonrisa era preciosa y él en sí me llenaba, no me sentía vacía cuando me miraba.

tranqui solo es mi maltrecho corazón

Ahora me puedo tirar horas y horas haciendo lo que mas me gusta, mirar por mi ventana y pensar en ti, imaginarme millones de formas de decirte lo que siento, millones de situaciones a tu lado, que ojala algún día todas se hagan realidad.

Si eso ocurriese, yo sería la persona mas feliz del mundo.

Lo juro, juro que si tu estuvieras conmigo cada día le regalaría mi mejor sonrisa al mundo, porque contigo nada podría ir mal.. porque tu haces la cosas mas fáciles.

Ahora es cuando me estoy empezando a dar cuenta, de que manera mi felicidad cuelga de la mano de una sola persona.

Oye tú,quería decirte que

me he encaprichado de ti, me haces gracia, te echo de menos cuando no estás, pienso en ti, no me aburro contigo, me gusta la música que te gusta, me lo paso bien, me pones a mil, me encanta que me recomiendes películas, he soñado contigo, me encanta que viajemos, me intrigan tus secretos, me gustan tus piernas, me gusta tu culo, me produces ternura, a veces te estrangularía..

Fantasticuloso!

Después de mucho tiempo intentando hacer cosas, después de mucho tiempo nadando contra corriente, después de mucho tiempo de espera, hoy puedo decir que,cuado todo parecía que iba a terminar fatal, se ha ido girando la cosa hasta que han llegado a buen puerto algunas de las cosas que me hacen feliz.

Todo el mundo es valiente. Todos tenemos el poder de cambiar el rumbo de nuestras vidas. El caso es encontrar el momento adecuado. A veces es difícil ser valiente, hay que tener las palabras adecuadas para realizar nuestro conjuro de vida. A veces desearía que hubiera un manual de instrucciones para ser valiente. Algo que nos diera las pautas para no confundirse. Sin embargo debemos aprender a ser valientes por nosotros mismos. Y en el fondo es mejor, porque de alguna forma tenemos que demostrarnos a nosotros mismos que valemos, que podemos vencer al miedo solos.

Muchas veces la gente confunde fortaleza con sensibilidad...
Grave error porque es lo que los lleva a subestimar a las personas...
Por favor, hazme ver que no estoy equivocada. Se valiente.

Gusu dice:

¿Sabes qué?
El que la sigue la consigue ya no es algo valido, porque cuando consigues algo de forma "forzada" en el mejor sentido de la palabra, como todo, se termina acabando y claro, entonces te jode mas, te dices "oh dios, tanto tiempo intentando que funcionase..." Pues es lo que hay, así que va a terminar siendo mejor que si no puedes llegar a alguien de una forma normal y fluida, que lo dejes de intentar y si realmente estais destinados, pues la cosa marchará bien y si no... no era para ti.

Y duele, porque duele.
Y mucho.

Voy a convencerme de que ya no me gustas
que conseguí olvidarme de ti desde ese 5 de septiembre de 2007.

Me sentía agoviada, no sabía que hacer o qué decir.
Estaba totalmente mareada, parecía que la noche no acabaría nunca, pero por otro lado
no quería que al salir el sol me viesen así totalmente derrotada, física y mentalmente.
Demasiadas cosas en un mismo día. Vomité por fin, haciendo que notase un poco de mejoría
pero no tardo en llegar el frío, la presión en el pecho y las lagrimas.
Amaneció y mi madre se acercó a ver si me encontraba mejor... se preocupó ante la evitende
negativa e insitió en ir al medico, pero no quise, porque no podría ayudarme, esto no tenía nada que
ver con médicos, estoy segura.

Estúpidos y ante todo humanos...

Que nunca te digo nada,porque soy una cobarde.
Ya tengo suficientes disgustos aún callandome la boca, aunque reconozco que poco a poco voy dejando salir mi verdadero yo, el que se esconde desde que apareciste y el que aparece con el resto de personas del mundo.
De poco me sirve.
Me atrevería a decir que incluso te molesta.
Verás como al final terminamos discutiendo por su culpa...es demasiado exigente, espero que la entiendas, además le duele verme así, de algún modo somos dos en uno, tenemos los mismos sentimientos pero pensamos diferentes cosas, ella realmente te odia porque haces que nos sintamos muy muy mal, tristes, pero no tristes de llorar, tristes de dar pena. Eso es muchísimo peor.

El caso es, que no soy de piedra, soy mas bien de arena y cuanto mas soples antes destrozarás mi castillo. Pero no te preocupes, a este paso no habrán replicas, puedes seguir haciendo lo que te da la gana que nadie va a decir nada.

Desgraciadamente soy tan tonta que tengo clarísimo que repetiría una y mil veces cada uno de los momentos que he pasado a tu lado y no me disgusta para nada la idea, lo cual me hace sentir mas subnormal.Así que no entiendo nada.

Espero que la vida te trate mejor de lo que yo creo que me estas tratando a mi.
De todas formas, insisto, esto no es para nada un reproche, ni mucho menos.
Es más creo que tengo que darte las gracias, no todo el mundo estaría dispuesto a perder su tiempo conmigo.

Y finalmente pedirte disculpas. Perdoname, soy super debil.

insomnio

La espalda sonaba sin romperse, como todas las noches. Abría los ojos de vez en cuando, para desempañarlos. De vez en cuando se nublan, pero no hay señal de precipitaciones. Pensaba que son tantos los que nunca lloran, no por insensibles, si no porque saben que si empiezan no paran más.

— ¡Ven! ¡ven aquí!, quiero mostrarte las estrellas.

— Pero si yo conozco las estrellas, las veo noche a noche mientras escapo de tu casa.

— Eso lo sé, pero tu no conoces las que más me gustan.

— ¿Las identificas?

— ¡Por supuesto! — lo observó — no me mires como si estuviera loca — agregó al ver su mirada — pero estas estrellas siempre están en el mismo lugar cada noche, y aunque no lo estén me sé su ubicación de memoria.

Te pido que dónde quieras que estés dejes de hablar tonterías

Ayer me preguntaba ¿porqué eres así?, apareces y desapareces cuando se te da la gana... recuerdo cuando hablamos de la muerte y dijiste que te daba igual.
Y... ¿qué se podía esperar de una persona como tú?. Debí habermelo imaginado. Sigues igual de calculador y predecible. Durante mucho tiempo intenté entender tu forma de ser, pero no encontraba ninguna explicación muy convincente y si lo era daba que hablar muy mal de ti; pero claro no te dabas cuenta porque para ti ser como eras y eres es la forma perfecta de engañar a las personas. Es ahí cuando me detengo y me pregunto en qué momento comenzó todo este lío y qué dio paso a esta carencia que posees. Tal vez te esté juzgando mal, tal vez estés asustado, mas eso no te da derecho para burlarte de los demás por demostrar lo que realmente son. Deberías seguir el ejemplo de aquellos y aquellas, dejar de esconder la cabeza ante los temas o simplemente dejar de usar esa máscara de persona sincera, porque en el fondo sabes que no lo eres, al menos no para vivir tranquilo siempre... verdaderamente lo digo sin exagerar, porque a pesar de todo no quiero ver como te vas hundiendo; ya que cuando salgas a flote de igual manera necesitarás un apoyo... y adivina, ahí estaré yo.

-No lo aguanto más..

-y no será que crees que te debe algo?

- si, llorar, llorar hasta quedarse afónico, solo una vez, una vez por cada cien que lo hago yo, y bañarse en alcohol, ahogarse en drogas, quemarse con ilusiones, fumar solo, una vez, tan solo una vez, por cada cien que lo hago yo y también recordarme, recordarme una vez por cada cien que lo hago yo, pero sobretodo ser feliz, ser feliz cien veces por cada vez que lo hago yo...

Cuando te veo siento vergüenza, siento que mi corazón se me sale del pecho, siento como nace una sonrisa estúpida y dulce en mi rostro que sería capaz de iluminar el mundo entero. Y me siento más estúpida aún por no ser capaz de ser divertida, resuelta, segura... antes era fácil, yo no pretendía gustarte. Pero ahora tengo miedo todo el tiempo de ser pesada, de que pienses que paso de ti, de que creas qe soy tonta o demasiado sabelotodo. Creo que en lo único que acierto es en las miradas, creo que con esas miradas entre risas sé decirte "te quiero", aunque ni siquiera lo pronuncie...


Ya te lo dije, tengo miedo de que de un momento a otro todo se esfume... y me costó decirlo. Admitirte eso es admitir que te quiero más de lo normal. Pero contigo soy increíblemente sincera, quiero que veas como soy y más que nada en este mundo, deseo conocerte yo también a ti.

No estaba acostumbrada a que le dijesen que no.

Oye chico malo, deja de ponerme esa cara, se que no te apetece demasiado, pero voy a contarte otra historia.
Desde bien pequeña jugaba a imaginar cosas imposibles.
Me agarraba a la barandilla y me deslizaba, imaginando como escapaba de una banda internacional, que me perseguía por el más alto crimen jamás contado en la historia.
Era feliz con mis cosas.
Llegó un dia en el que e enamoré, pero me enamoré de verdad. Fue un amor como el de los mayores, con todas sus fases, todo lo que es amor y todo lo que deja de serlo.
Es totalmente imposible describir al chico, no hay palabras adecuadas.
Era una valiente, una valiente muerta de miedo. Pero capaz de saltar desde cualquier piso si el me lo pidiese.
Y entonces llegó el "golpe de suerte" que volvió a acabar en golpe.
Y ahí es cuando todos nos caemos al foso.
Qué idiotas somos.

Pues eso, que no toleraba un no, y mucho menos en el ámbito amoroso.
Y es que pensaba más de lo que cualquier mortal lo hacía y a diferencía de otras niñatas,tanto o más guapas,era bastante realista.
A mi las cosas siempre me salen mal.
Ya está, no hay mas explicación, así que creo que te dejaré tranquilo durante un tiempo.
Supongo que estarás encantado de perderme de vista ..
Pues ya está, sonríe o algo imbécil.

Con ironía.

-¿Sabes como acabará tu cuento?
- Que va, alguien me dijo que no lo acabara, que aquella princesa no merecía el desenlace al que estaba dirigiendo mi pequeño relato, la había convertido sin querer en una niñata que no sabía lo que el príncipe quería, si es que quería algo, ni si lo que buscaba podría ofrecérselo ella, pues no había en su reino mas presentes del os que ya le había hecho sin respuesta alguna.
-¿Como si la princesa estuviese corriendo detrás del inalcanzable sol?
-Yo diría siempre más de la luna por eso del lado romántico de la noche pero la verdad, esta historia no estaba teniendo nada de
romanticismo, supongo que obligar a la pequeña Vic a reprimir sus sentimientos no fue la mejor de las ideas.
-Y.. ¿acaso tenía mas opciones? Quiero decir, quizás no era la princesa una niñata…
-¿Insinúas entonces que la culpa es del príncipe que inventé? La posibilidad de que no fuese perfecto ya la había contemplado, en el momento en el que lo describí por primera vez destaqué su mirada amigable, su sonrisa inocente y sus peores intenciones. Una persona intensa, complicada, transparente y misteriosa a la vez. Que sabe cuando y donde se debe parar.
-No se parece en nada a la princesa… hasta donde has escrito sobre él se ve que una mujer que se calo en cada molécula de su ser, que absorbió sus pensamientos, y le convirtió en un esclavo de voto hasta la obsesión. Lleva las cicatrices de ese amor en la cara. ¿No se lo has explicado nunca? ¿No le has explicado la diferencia entre el amor verdadero y una simple farsa para pasar el rato?
-No… supuse que no haría falta.
-Pues hicistes mal, así que dejar el cuento a la mitad fue una buena opción siempre y cuando sigas sin explicarle al principe que morirá solo en su castillo rodeado de sirvientes a los que no les importará lo más minimo su ausencia y a la princesa que el día que el principe se vaya, se irá. Nada más. No saldrá en las noticias, ni tan siquiera dará para un buen cotilleo. No llamará, ni recibirá un mensaje de arrepentimiento.
- Igual no valgo para escribir cuentos.
- ja… Menuda hija de puta

Tengo un perro, dos tortugas y una cobaya. Ocupan mucho tiempo… paseo a Clen dos veces al día, a Coderas y Esquinas les doy de comer por separado y en la mano, para asegurarme de que comen bien y no les falta su calcio, después les cambio el agua y les arreglo el terrario y el resto del tiempo persigo a souri porque me encanta ver como da saltitos por la habitación y cuando nos cansamos le doy de comer y de beber…

Y a pesar de eso no puedo dejar de pensar en ti, no llenan el vacío que dejas en casa cuando no estás… y eso que nunca estás, que no debería de haberme acostumbrado, ni siquiera un poco.

Mira que me jode, porque me jode muchísimo reconocer que necesito a alguien.

También me jode que cuando tengo problemas contigo el resto de gente queda invalidada y por mucho que digan o hagan yo no me doy cuenta, no pongo los pies en la tierra y me doy cuenta de la cantidad de tonterías que digo y hago para mendigar un poco de ti… una limosna que nunca recibo y que tengo que acatar, pero no me la das porque no quieres, se que vas repartiéndote por doquier a cualquiera que lo pida.

JODER.

No puedo más.

Solo me apetece llorar, llorar y desahogarme, romper algo, para no ser yo lo único roto que vague por mi casa, pegarte y pegar a dos o tres personas mas.

Esta llegando un momento que es demasiado, demasiadas cosas calladas y demasiados actos sin respuesta alguna.

De verdad que no puedo… esto es insoportable.

No, no digas nada. Yo hablaré. ¿Me has echado de menos? Porque yo a ti mucho. ¿Eres un verdadero tirano sabes? Me cuesta estar enfadada contigo, pero esta te la guardo. No te hagas ilusiones.

Las cosas buenas que hacen daño.

Abrí los ojos lentamente, y parpadee una y otra vez hasta creerme lo que tenía ante mis ojos…

-He sido una tonta -le dijo al fin la flor-. Perdóname. Procura ser feliz.
Se sorprendió por la ausencia de reproches y quedó desconcertado, con el fanal en el aire, no comprendiendo esta tranquila mansedumbre.
-Sí, yo te quiero -le dijo la flor-, ha sido culpa mía que tú no lo sepas; pero eso no tiene importancia. Y tú has sido tan tonto como yo. Trata de ser feliz. . . Y suelta de una vez ese fanal; ya no lo quiero.
-Pero el viento...
-No estoy tan resfriada como para... El aire fresco de la noche me hará bien. Soy una flor.
-Y los animales...
-Será necesario que soporte dos o tres orugas, si quiero conocer las mariposas; creo que son muy hermosas. Si no ¿quién vendrá a visitarme? Tú estarás muy lejos. En cuanto a las fieras, no las temo: yo tengo mis garras.
Y le mostraba ingenuamente sus cuatro espinas. Luego añadió:
-Y no prolongues más tu despedida. Puesto que has decidido partir, vete de una vez.
La flor no quería que la viese llorar : era tan orgullosa...

Miradas que necesitan subtitulos...

Mi lado oscuro esta escondido, guardado bajo llave, solo lo saco cuando ella está delante, me lo nota en la mirada.

Entonces comenzó a reírse con fuerza, con la boca abierta de par en par.

Chocolate.Besos.Lágrimas.Más besos.Los "Me encantas".Los "¿Dónde estábas?"Que te duela la cabeza de reírte. Que te duelan las comisuras de los labios de reírte. Que te duela. La fecha, sea la que sea, pero "ese día de ese mes". El silencio, repleto de todo lo que ya se ha dicho. Pretérito Perfecto simple. Futuro(a veces perfecto, a veces imperfecto). Mucho condicional (demasiado).

Las gotas de sudor recorrían nuestras frentes, se deslizaban por las espaldas y se suicidaban por nuestros vientres en una fiesta de confesiones secretas. El sol interrumpió nuestras intimidades.

Así pues, cuando no tengas nada que hacer y yo pase por tu cabeza, nadie podrá oírte así que piensa en mí como si me quisieras.

Miau

Abrí los ojos y pude ver su sonrisa, traviesa y lujuriosa, invitándome a descubrirla.
Te abrazo, araño levemente tu espalda, cojo tu cintura, te atraigo hacia mí. No quiero que te separes, quédate a mi lado. No acierto a hablar con claridad, sólo atino a emitir sonidos incomprensibles. Me encanta.
Vuelves a besarme antes de desaparecer.

¡Valiente!

Básicamente quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida, porque es muy corta...Quiero que me abra las piernas, no el cielo, pero que lo haga cada noche. Quiero que sepa mentirme. Quiero que no me importen sus mentiras porque se deja el alma cuando está conmigo. Quiero que sea generoso porque pueda permitírselo, no porque obliguen las buenas maneras. Quiero que tenga sangre en las venas, que me grite lo puta que soy cuando le abandono. ¡Quiero un poco de épica! Quiero que le de igual lo que yo haga cuando no estoy con él, porque sabe que no encontraré a nadie mejor. Quiero que me tiemblen las rodillas.

Que así el efecto del disparo es mas perfecto.

He perdido sin quererlo los papeles que me diste antesdeayer
Donde estaban los consejos que apuntamos pa´que todo fuera bien

Y ahora estamos camino de la frontera disfrutando a poquitos la vida entera

Así que tengo que encontrarte para verte y que me digas otra vez ..
Y si seguimos con el plan establecido
Nos cansaremos al ratito de empezar
Probablemente no encontremos el camino
Pero nos sobrarán las ganas de volar...Nuestras ganas de volar

Y que fácil es perderse de la mano madre mía agárrate
Que el vacío de ese vaso no se llena si no vuelves tú a querer...

Improvisemos un guión definitivo
Que no tengamos más remedio que olvidar
Que acerque todas las estrellas al camino
Para que nunca falten ganas de soñar
Y suena bien, parece que nos hemos convencido
Solo tenemos que perder velocidad
Hace ya tiempo que no estamos divididos
Algo sobraba cuando echamos a volar...cuando echamos a volar
Y sé que sé, que suena diferente
En tu futuro en su pasado en mi presente

¡no me despiertes si no es para hacer de esta vida algo sustancioso!

Y cuando la tostada caiga por el lado de la mantequilla

nos devoraremos nosotros encima de la encimera.

Mejor que la nocilla y los batidos de plátano.

Cobrar por horas, hacerte mayor.
Café solo, red bull y alcohol.
Que el resto sea todo intuición.

¿Un juego de idiotas? Tal vez, pero ¡era nuestro Juego!

Este juego empezó con una bonita casa, con un bonito autobús sin conductor, una bonita caja y una bonita
amiga ...
No, en realidad me equivoco el juego empezó antes,
empezó con una palabra repugnante que no significa nada
en absoluto, una palabra como:
Metástasis.
Menuda chorrada ¿y por qué no mamut?

No, no digas nada. Yo hablaré. ¿Me has echado de menos? Porque yo a ti mucho.
¿Eres un verdadero tirano sabes?
Me cuesta estar enfadada contigo, pero esta te la guardo. No te hagas ilusiones.
Me gustaría hablar pasando del juego... por una vez.
¿Te gusta mi vestido? Se lo he birlado a mi hermana. Tenía este o otro rojo tipo bomba nuclear o algo así... Debí ponerme ese... lo sé.
He debido pasarme más o menos tres horas frente al espejo. ¡Pero ha merecido la pena estoy guapa! Y espero gustarte si no te meto un tortazo.
¡Espera! Shhhh... Por donde iba...
El problema es que si me dijeras "me encantas" no podría creérmelo. Julian, ya no se cuando es un juego y cuando es verdad.
Estoy perdida. ¡Espera,espera! No he terminado.
Dime que me quieres. Dímelo porque yo jamás me atreveré a decírtelo primero.
Me daría miedo que pensaras que es un juego.
Sálvame, te lo suplico.

- ¿Hace mucho que lo habeis dejado?
- Hace 72 horas, 4 días, 2 semanas, 1 año... depende de cuando se empiece a contar...

¿Querías una historia de amor? Aquí tenéis una historia de amor, os dije que no iba a ser bonita, el amor es un asunto feo y terrible que practican los necios. Os destrozara el corazón y os dejara desangrados ¿y que habréis conseguido al final? Sólo unos cuantos recuerdos increíbles que no os quitaréis de encima jamás.

Ve lo que los demas no ven. Lo que los demás
deciden no ver, por temor, comformismo o pereza.
Ver el mundo de forma nueva cada día.

¡Te propongo una cosa!
Entra en mí vida sin hacer ruido...sin que pueda darme cuenta.
Y quédate en ella como si nada...como si siempre hubieses estado.

¿¿Trato hecho??

La imaginación.

Algo tan poderoso, capaz de ilusionarme tantísimo, de hacerme sentir algo tan intenso y después… decepción total.
Sí, lo sé, es mi culpa si creo utopías en mi mente y después cuando vuelvo a la realidad me siento frustrada. No tendría que hacerlo, pero a veces es necesario recrear una situación en la mente, cerrar los ojos y pensar que tengo delante a quien quiero tener, imagino absolutamente todo detalle, mi imaginación llega a un realismo que a veces me asusta mucho, estiro la mano e incluso puedo notar que estoy tocando algo. Puede ser alguna situación real que recuerde o simplemente cómo me gustaría que pasase. Puedo hacer un viaje a cualquier lugar del mundo e imaginar hasta la profundidad de las grietas en las rocas.
Cuando abro los ojos suelo estar muy calmada, en ocasiones demasiado. Puede darme por sonreír sin darme cuenta, o pueden caérseme las lágrimas sin ninguna explicación.
Es increíble al punto de concentración que puedo llegar, por desgracia solamente cuando se trata de esto.
A veces es bueno, cuando las situaciones imaginadas se dan en algún momento de mi vida, me siento como cuando tienes un dejabú, pero no tan perdida, todo lo contrario, se podría decir que ya reaccioné en su día cuando me lo imaginé, así que en ese preciso momento me vuelvo rápida. A veces pienso que no está bien jugar con esa ventaja…
Y en otras me alegro de que todo esté a mi favor.
A pesar de todo, me da muchísimo miedo tener una imaginación tan potente, capaz de hacer que me evada del mundo en pocos segundos y no notar nada, ni el frío, ni el dolor…

I was just so happy in your boxers and your T-shirt

Tu, que como un mago has conseguido que ella no encuentre ese gran truco que tu espectáculo esconde, le hablas como si nada hubiese sucedido y bromeas con lo felices que seriáis juntos, los viajes que haríais y en que lugares de Londres la besarías, la manera en que tus manos recorrerían cada mañana su barriga, reviviendo las mariposas que alli habitan y como la despertarías.

Mientras ella enseña a su dolor a esconderse detrás de una tremenda carcajada cuando estas cerca, que se convierte en odio y desprecio hacia si misma por no poder controlar como le gustaría su corazón.

Anulada, abolida, vuelve al frío suelo de su habitación deseando que mañana cambies de opinión y que vengas corriendo a tirarle piedras a la ventana, a decirle que lo sientes y a arrastrarte como ella hizo, hace y hará, hasta que algún marinero venga a salvarla del charco de sangre verde que su príncipe rana dejo.

Que tonta que fuí, que tarde caí...

Mientras, ellos seguían allí, los dos tirados en la mesa buscándole formas a las nubes.
Él la miraba para pensar algún insulto o alguna burrada que soltarle, a ella no le hacía falta, era ácida por naturaleza y rápida en contestar, en esos momentos estaba mas pendiente de otras cosas, del roce furtivo e involuntario de sus manos , o de disfrutar del encantador olor que siempre acompañaba al patán que tenía por amigo.

Decidí que era el momento de decírselo, se lo dejaría caer… en verdad no había que ser muy listo para darse cuenta, de echo el resto de nuestros compañeros se habían percatado, incluso hacían bromas sobre el tema de las que nos reíamos, pero cuando me giré para decírselo vi llegar al resto de nuestros amigos, levantando las manos y corriendo para enseñarnos los litros y litros de cerveza que teníamos para esa noche…
Así que quizás...otro dia.

Eres un tirano.

El problema es que si me dijeras
'me encantas' no podría creérmelo.
Ya no sé cuándo es un juego y cuándo es verdad. Estoy perdida....
Espera, no he terminado.
Dime que me quieres. Dímelo porque yo jamás me atrevería a decírtelo primero, me daría miedo que pensaras que es un juego.

Los amigos son como las gafas, te hacen parecer interesante...
hasta que se rayan.
Afortunadamente,a veces uno encuentra gafas que molan.
Y yo te encontré a ti.

Agresividad contenida.

Sabes esa sensación que sientes por dentro en algunos momentos, en los que te encantaría transformarte en una fiera de dos metros con enormes colmillos y garras afiladas para poder soltarle a alguien un fuerte rugido y por qué no… un zarpazo?
Y que tengas que estar con la sonrisa de tonto porque no puedes hacerlo… me pone histérica.
Y así paso la mayoria de mi tiempo.